哭 泣 的 鱼 　　__水会让人越喝越冷,而酒会越喝越暖. 　　感情如同无序的大海,波涛万丈. 　　一个人只要活者,心中都蕴藏着这样一个海. 　　人心如海. 　　没有人能看透,也没有人能预料那如海的心底会涌起什么样的情潮. 　　你在拥挤的大街上,匆匆的人流中,熟悉的或是陌生的,出众的或是平庸的,你能看出什么?他们心里在想些什么,悲哀抑或是欢乐…… 　　你用理智控制着自己,就像堤岸围裹的大海.你远看去多么驯服,多么平静.而在这个世间,你什么时候不是远远的看着别人,又什么时候让别人走进你的内心深处? 　　我何尝不知道,在人类众多的悲欢离合中,我的故事极普通.然而,我不能不为自己的故事倾注更多的悲欢. 我曾经以为自己很坚强,坚强的可以面对生离死别.可是,当我有一天,在面对你的时候,却说不出任何语言,我发现自己就是一只站在岸边哭泣的鱼…… 一 　　夜,很蓝,很静. 　　海浪轻轻在耳边唱着欢快而低沉的调子. 　　我在无边无际的大海中自由地游来游去,无拘无束. 　　却如何也游不到尽头,我的面前只是一片湛蓝的不断起伏的大海. 　　海水轻轻托起我的身体,慢慢的摇啊摇.我就像一只漂浮在天堂里断了线的风筝,没有寄托,没有方向. 　　我沉溺在其中,就像身陷泥沼,不能自拔. 　　突然之间,海水消失不见,把我孤零零的留在原地.意外来的太快,我惊恐的站在那里,灵魂离开了肉体. 就像失去了风的风筝,一头在奋飞的空中栽下，毫无防备. 　　我发现自己已经变成了一只鱼. 　　一只失去了水的鱼. 　　想起消失的海水,我恐惧,我怎么能离开水? 　　我就要死掉了. 　　恐惧让我忍不住哭了出来.那声音是一只绝望的鱼发出的声音,却是海浪的声音. 　　那片属于我的海域,我再也回不去了. 　　梦在突然间就醒了. 　　睁开眼睛,发现自己正躺在床上,并未变成那站在岸边哭泣的可怜的鱼. 　　可梦境却那般的真实. 　　再也睡不着,不断的翻身.床在身下发出抗议的声音. 　　两个月了,我不断的要求母亲同意我离开这平淡的生活,到外面去寻找那片自己的天空. 　　然而,两个月的软磨硬泡并未让母亲举受投降,她比我更坚硬的立场仍旧坚固如铁.甚至她告诉我,除非我离家出走. 　　可她明知我不会那样做. 　　我知道,我也明白,一个母亲是无法容忍她的儿子放弃稳定的工作与安定的生活,去过一种漂泊不定的生活. 　　铁了心的我,任何人也阻止不了.就像花儿注定要凋零一样,任谁也无法改变. 　　也许,能改变一切的只有时间,就像春天又回花儿还要开放. 　　当晚,母亲和我面对面用心地谈了一次.我把自己完全解剖给自己的母亲,告诉她我可以选择平凡,却不可以平庸. 　　母亲似乎明白了,看看坐在沙发里默不作声看电视的父亲,终于同意我的远行. 　　那一刻,我欣喜若狂的心里,居然闪过一丝悲伤,淡淡如烟. 　　似是离别的哀愁. 　　但我已不能停下漂泊的脚步. 　　天亮了. 　　阁楼上的鸽子不停的咕咕的叫. 　　它们知道,新的飞翔就要开始了,哪怕是漫天的风雨. 终又在昏昏沉沉中睡去. 二 　　窗外是蓝蓝的天,偶尔有飞鸟掠过,如匆匆一瞥.太阳已隐没在楼群之中，底墒尽市高楼的阴影.河边的垂柳已披上了一身翠绿新衣,柔软的腰肢在风中摇摆. 　　夏天的气息更近了. 　　天空永远无边无际,鲜花永远芬芳美丽,曾经永远属于过去,伤痛永远属于自己.而缘分也一样属于我和倪可. 　　站在楼顶,仰望那群心爱的白鸽,我笑了.我的天空已经变得辽阔,变得美好. 　　而倪可就站在我身边. 　　她问我真的考虑好了吗.美丽的眼睛里有太多的忧伤. 　　我说我明白你心里想什么,我和你在一起的时间虽然并不长,可我只爱你一个,就像这群白鸽,它们只爱这片天空.我是不会飞离你这片天空的. 　　倪可,我爱你!我在楼顶大喊着.我和你在一起很快乐. 　　可你不觉得这快乐太短暂了吗?是因为短暂才快乐还是因为快乐本来就短暂?很短的快乐之后就是很长很长的空虚和等待.你的愿望达到了,你满意了,那我呢?我该怎么办,你想过没有. 　　倪可的泪水滴落在我心上. 　　倪可,我会回来的. 　　回来?多久?一年,两年,还是三年? 　　倪可,请你相信我. 　　我不相信任何誓言. 　　倪可,给我个机会,我以为你能明白我. 　　好的,给你自由,找你想要的生活去吧.倪可流着泪走了,我没有想到她是如此的反对. 　　长的黑发,悲伤的背影. 　　倪可,我爱你! 　　倪可在楼下仰起头高喊:你滚吧! 　　爱变成了怨恨,女人真是善变的动物. 　　坐在座位上,眼睛却在人群中巡视.直到列车离开站台,倪可都没有出现.难道她真的不要我了吗? 　　人是离开了,却有那么多的东西留了下来.这个时候,我已经明白,倪可已成为我最遥远的牵挂. 在梦中,我看见倪可向我招手.晃动的手臂,张开的手指,似暗夜绽放的水仙. 三 　　在外的日子还算平静,即使偶尔起些风浪,我也能做到波澜不惊. 　　可却没有当初我想象的那般美好,年少的轻狂终于付出代价. 　　我无法让时光倒流,也无法改变所有发生的一切.因为我们都是活在这世上的俗人. 　　在这个城市里,我遇到很多漂亮让人喜欢的女孩儿.她们有的妩媚,有的多情,有的单纯.但在我眼里那只是一道靓丽的风景,可以远远的欣赏,绝不能过分接近. 　　因为,在我心里,有这样一个女子,她的存在让我有所牵挂,让我有所感悟:这世上有许多东西,一旦错过,这一辈子便再也不会遇到,譬如,爱情…… 　　在这个现代化的都市里,每天都有人恋爱,每天都有人失恋,还有人每天都渴望激情来临.一切都变得很平常,像是一种必然的模式,而谁最终会和谁在一起,有自己的家,过着幸福或是不幸福的生活,是不可知的. 我也曾经试着去爱一个人,可是无论我怎样努力,我都无法熄灭对倪可的思念.那团幽蓝的火焰在我心中常驻不熄. 　　世界由美好和残酷组成,在身不由己的生活旋涡里,在未知无常的生命中,淡淡的忧伤是我们爱的代价,悠长的思念是我们换取无限快乐的筹码.或许,爱就是生命中痛苦的根源.可是,对于倪可,对于爱情,对于生命中那未知的美好,我什么也说不出来. 　　这是一个秋天多雨的城市. 　　在雨后的下午,在凝着雾气的玻璃窗上,我的手指不听使唤的在上面写下倪可的名字.玻璃窗会替我凝住这个透明而且最深的情结.那时,我就知道自己有多想念倪可.玻璃窗上她的名字,在天空的背景下,显得特别清晰,透亮,遥远,但可及. 　　两个人的相恋,换取两年的思念,这是怎样的一种代价? 　　真正的爱情,就像霍乱病菌,一旦发作肆虐,就是一次脱胎换骨的重生.那么,我的覆水之恋,便将是身心俱焚的灭顶之灾! 　　就像当年要离开家一样,我毅然决定离开这我生活两年的城市.既然没有什么可留恋的,何必还受这相思的煎熬?那就回家吧. 四 　　如此深爱一个人,连我自己也始料不及.也许,爱情的力量,是任何人任何力量也阻止不了的,包括我和倪可. 又是别离的站台,还是一个人的我.人世间总是上演着离别,而我却没有离别的痛.只有一种渴望,对一个人的渴望. 　　又是一夜无眠. 　　火车在一声长鸣之后疲倦的停了下来,对于它来说,又一次完成了它的使命. 　　又是拥挤陌生的人群. 　　抬起头望望那蔚蓝的天空,有一群鸽子飞过.那还是我的天使吗? 　　生我养我的城市,我又回来了. 　　早上的空气如此清新凛冽,让人感到一丝寒意. 　　我竖起衣领,随出站的人流缓缓前行. 出站口尽是拉站的人.看他们互相争客,我忽然明白,平静的人生意味着平庸,而平庸是人世中最不能忍受的东西.人，只要活着,总在争总在斗.仕途上的人在争斗,钱眼中的人在争斗,名利场上的人在争斗,就连那些淡薄名利的世外高人都在争斗,更不用说我们这些市井俗人了.有些时候,剥夺人生快乐的与其说刀兵相见,不如说是物欲圈套.耗尽我们生命的与其说是穷困折磨,不如说是琐碎的诱惑.人生一世,把我们弄的心灰意冷,筋疲力尽的有时并非明火执仗的敌人,往往就是被名缰利锁死死缠绕的我们自己. 　　当我敲开家门的时候,父母正在吃早饭.当母亲打开门看见是我时,竟然有些发呆.她不敢相信儿子突然回家了.母亲一把抱住我,泪水溢满了眼眶.父亲接过行李,说了句正好吃饭便默不作声了. 还是家的感觉温暖,只是这感觉竟有些陌生. 　　倪可的电话号码已经打不通了,我不敢再往下想了,我害怕. 一个人走在街上,欣赏这个城市的夜色.霓虹闪烁,车流,人群.夜在一霎那更深了.而我的眷恋更深了. 倪可,你一定可以想象的出,我孑然一身走在街头,被路灯拉长的影子不时在身前身后变换,而我的周围都是匆匆的人流. 　　倪可. 　　有一种感觉也许你比我更能理解,夜愈深,这种感觉就愈深刻.这感觉在夜的包裹之下,脆弱的不堪一击.当你的影子重又在脑海中出现,这种感觉便如山一样压在我的心头:寂寞如潮,孤独似海, 　　夜愈深,灯愈亮…… 　　灯愈亮,夜愈深…… 五 　　夜里做了个奇怪的梦,梦见追赶一个背影,无论如何都追不上. 　　早上醒了才发现自己合衣而卧,仔细想想,才想起昨晚喝酒喝醉了.脑子里只有酒了.酒是好酒,否则古人又怎会说”何以解忧,惟有杜康”.是的,足够的酒,可以让人不知有天地,不知有人世,不知有自己.这几乎是每一个痛苦的男人都曾有过的体验.这样,就可以忘掉欢乐,忧伤,血腥,爱,死亡,怀疑,还有怕. 　　酒友如情人.在一起时,相互间就会感到一种安慰,一种欢乐,一种轻松.否则,再好的酒喝到嘴里,都会变成苦水. 　　美人能销魂,美酒能忘忧. 我不敢再有什么奢求. 我真的也许就是一个浪子,一个无根的人.一个人独自奔波在充满着血腥,欲望,仇恨,爱情,还有金钱的世间,有时觉得很累,很想抛弃一切,安静的过着日子.是有很好的朋友,可是他们并不是时时都在我的身边.在我正需要慰藉的时候,也许他们正在远方,正为他们的悲欢离合而落落寡欢. 　　流浪的日子是累人的.白日举目满眼都是陌生的人群,夜里只有一盏孤灯相伴.无法排遣的情怀,使我无法逃离这孤独之狱.这个时候,我会去找酒,但我决不会随便和哪个女人上床.可是,在那只涌起层层愁潮的酒杯里,我又能找到什么?不知道,没有人能知道,也许这一生我都无法知道. 　　睡吧,可怜的孩子. 　　睡到下午三点终于醒了.在浴室我冲了凉水澡.十一月的水已经足够的冷.冰冷的水流过身体,先是冰凉刺骨,用手搓过身体,于是,一股不知从哪里来的热流涌遍全身.然后,身体开始冒热气.热气覆盖在玻璃窗上,我禁不住又在玻璃窗上写下倪可的名字.看着那再熟悉不过的两个字,莫名的忧伤袭上心头. 　　只要有人生活的地方,就一定有孤独存在.爱和孤独是人生最美丽的两支曲子,两者缺一不可.无爱的心不会孤独,未曾体会孤独的人也不会懂得爱.正是由于心中有爱的存在,孤独才是可以忍受的,甚至是甜蜜的. 　　人终究是离不开同类的,一个无人分享的快乐并非真正的快乐,而一个无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦.所谓的分享与承担,并不一定要有人在场,但至少要有人知道.永远没有人知道,绝对的孤独和痛苦便会成为绝望.而快乐,同样也会变成绝望. 　　孤独和寂寞不一定独自一人时才能感到,我身边也有很多人在徘徊,但我仍感觉自己是困在玻璃箱中的旁观者,这感觉让我时时感到害怕. 　　也许,寂寞难逃是真的. 　　好看的人，不好看的人,也可以是不快乐的人。不快乐,是唯一对人公平的事. 　　一阵寒意从背心直透过来,绝望的寂寞.每日每夜,只是一个人在孤独的地方,深深的体味那一份寂寞…… 　　男人并不比女人更坚强,有些时候男人比女人更脆弱,更需要有人关心.在这个时候,他们更需要一个温暖的避风港. 　　我也一样不是铁石心肠. 　　可是,倪可,你还能容下我这归航的船吗? 哭泣的鱼　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　六 倪可: 我想我们应该见面好好谈谈. 两年了,我骗了我自己.我一直寻找我想要的快乐,却不知快乐一直就在身边.我绕了一个大圈又回来,浪费了本该属于自己的快乐,也伤害了你.爱情它不能受一点伤害,即使是很微小的伤害都会让它永不超生. 人生总有些事,比较不容易.生命本就是一弹指的事,所以我们就更不能错过. 我不得不承认我有多愚蠢.最珍贵的东西,原来是那么容易就拥有的东西.但很多时候,我们忽略了它的神圣,它的温度.就像空气,失去了它,才发现我们无法呼吸.相爱,不仅仅是为了拥抱,更是为了共同面对. 离家的日子是寂寞的.夜里梦醒,尽是心酸.曾经我们的快乐不在.黑的夜,挡不住我那刻骨潮水般的思念. 也许距离就是一份考卷,来测试爱情的重量.也许这考验让我们付出太多,我认为值得.我们为爱在学,学着飞越黑夜,学着用多一点的辛苦,去换取更多一点的幸福. 每次夜里醒来,都面对一片黑暗.黑暗威力无边.黑暗总能消融一切.意志,名誉,痛苦,仇恨,都被这无边的沉默席卷而去,只有爱永驻心间.你不在身边,我就像跌进千年冰窖,动僵了四肢,动僵了躯体,也动僵了心灵. 夜是温柔的,似恬静的女子.思念是孤寂的,永远在夜深人静的时候肆虐燃烧.从前的一幕幕在脑海中闪过,我发现自己当初的抉择是那么的鲁莽. 每夜,我都希望这黑的夜,带着我孤独的牵挂,爱的甜蜜,漫天飞舞,飞到你的身边.别说我痴人说梦,如果可能,我希望我的灵魂也能飞越千里来到你的身边. 你的气息,如黑夜暗香,萦绕心头. 夜如此安静,内心却早已汹涌如潮.流星划过天际而归于宇宙,你是否会这样想,这过去的就不再来了? 路是自己选的,无论它崎岖也好坎坷也罢,都是不能再后悔的.如果有,那也只能怪自己,为什么身边的幸福快乐那么不在乎呢? 岁月如刀,一点一滴的雕磨,我早已不是那轻狂的少年. 世人多贪,我只奢求能找回与你从前的快乐. 蓝山 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 七 蓝山: 走的时候你义无返顾,你可知道牵挂的心有多痛,思念的忧伤有多长,等待的漫长有多无奈? 这些我都可以忍耐,可你想过没有,对于一个女孩子来说,这需要多大的勇气吗? 无尽的思念伴我度过每一个漫长的黑夜,我不知道我的等待会不会得到我希望的结果.有时我会怀疑自己的决定是否正确,自己选的这条路到底会不会通往爱情的神殿.没有人能告诉我,包括你. 春去秋来,七百多个日日夜夜,都是一种煎熬,一种考验.每一天都有不同的故事发生,或喜或悲.这都与我无关,我行走在自己的思念之中,是思念的奴隶.有时,这思念会变的冰冷绝望.思念遥遥无期,每个守望的日子都变成冰冷的刀刺进胸膛,扎在心头. 午夜梦回,切切的等候化做脸庞冷冷的清泪,只盼天早明. 是啊,自己选的路就不能后悔.既然选择了春天,就不怕寒冬的困袭.生活就是这样,无论你喜欢还是厌恶,你都必须接受. 看着照片中的你,纵有千言万语,也解不开千里之外你的心结. 岁月流逝,留给男人的可以是功名,事业,价值,以及各种各样的评价.即使命运一次又一次的考验,留给男人的仍会有沧桑的成熟. 你可以选择平凡,选择充实,也可以选择飞黄腾达.但宁静淡薄的人生态度不是也很好吗? 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 倪可 八 倪可. 还是那么清纯,只是眼神中多了一丝忧郁. 握住那双纤细白皙的手,千言万语都哽咽在喉咙. 倪可! 拥入怀中,是真实的感觉,再不是梦境的虚幻. 是什么弄湿我的脸,落在我的心头,让它一阵阵的痛. 倪可推开了我,捶打我的胸膛. 我知道思念的痛苦,我知道等待的无奈. 我闭上双眼.现在我能做的就是让堆积两年的情感与委屈尽情的宣泄. 大堤上我与倪可紧紧相拥.远方的灯火辉煌. 倪可满脸泪水,让人心碎.我低下头,吻去她脸上的泪水,停在她柔软的双唇上.忘情的吻,忘了思念的痛楚,让爱尽情燃烧. 我们都曾经痛苦过,而现在痛苦滋生出快乐.痛苦使快乐增加无数倍.如人的灵与肉,人活着,灵与肉永远冲突,人从中感到苦痛,又在苦痛中寻找快乐.一旦灵与肉分离,就只意味着一件事,人不在活着了,死人是安宁的. 只可惜我们还活着. 我轻轻拍着倪可的后背,天与地重又安静,就像潮起潮落水去无痕. 大地上有一种花,没有人能抗拒它的奇美与神秘的的巨大诱惑. 不是牡丹. 不是梅花. 不是菊花. 也不是玫瑰. 是罂粟花. 也许,男人心灵深处真正会疯狂爱上的女人不是别的什么女人,而是罂粟花一样的女人,充满魔性的女人. 倪可就是这样的女人.她是我命中的魔女. 所有的相思,曾经纷纷扬扬落满我们所有离别的日子,而今终于画上了一个完美的句号. 从今开始,彼此不在孤单. 我想用一个词来形容我们的爱情,却无论如何也想不出一个恰当的词语来修饰它.我知道那不是一杯白开水那样平淡无味,我懂得它的到来有多么的不易. 我在心里种下了倪可,七百个日日夜夜,她无休止的生长,蔓延,直至占领整个心房. 　 哭泣的鱼 九 倪可,你真棒. 　　我一边吃一边称赞倪可的手艺.满桌都是倪可的杰作,说真的,我以前还真不知道她还有这一手. 　　吃都堵不住你的嘴啊. 　　迎着她那清澈的眼神,我深情的看着倪可.短短几秒的对视,是对一生的向往. 　　我拉起倪可的手.倪可,我一辈子都要吃你做的饭. 　　不论曾经有过多少轻狂无知,不论曾经有过多少青春挥霍,不再问自己昨日拥有多少沧桑与无奈,如今,我不再孤单,不再害怕. 　　无月的月夜,夜空湛蓝. 　　我们相拥坐在床上,看着电视,说着情话. 　　高远的夜空,有很密的星在漂浮着. 　　星光渺渺. 　　这样的夜晚,只让人感到一种很甜蜜的心理,对未来美好爱情生活的深切向往.在这样的星光下,恋人们会比往日更温柔,更相互依恋,说说情话会使他们度到天明. 　　我们十指相扣,心一起跳动,爱让我们沉醉,不能自拔. 　　爱情可以改变一切,没有错的.即使有漫天的愁云也会随着它的到来而消失殆尽. 　　倪可和我一起做饭,一起去酒吧享受甜蜜时光,一起去山庄看雪……我们已经不能分开,即使上班时都要短信联系.原来爱情是这样美. 　　我那流浪的眼神倪可不会再看见了. 　　那天晚上我们踏雪而行. 　　暮晚的天气,由蓝转黑,特别快,非常静,且带着不留痕迹的杀意.天气很冷,雪已经停了,万籁无际的是肃杀.岁月和漂泊已转入驿站的墙壁和地板里.风是冷的,因为我们相拥而温热. 雪又开始下了,开始只是细小的.我和倪可正在雪中漫步.忽然瞥见那雪中浮涨起来的月亮,突然伤感起来. 　　唉,那轮如斯清纯如是孤绝的冬天月亮! 　　而在这时,我们面前出现了三个人,眼睛里流露着凶光. 　　你赶紧走,抢劫的. 　　不。 　　月光下,我紧缩的瞳孔里, 映着凄迷如歌的夜雪, 迷蒙的楼群,隐隐绰绰的远山. 　　我觉得自己在这个不正常的月夜,也已变得不正常.心中涌动着一种饥渴似的痛苦,一种想吞饮血肉的痛苦.我突然觉得自己很想杀人. 　　短暂的寂静之后,那三个人已缓缓的逼了上来. 　　我握紧了拳头.我体会到即将出拳之前的那种心境.这种心境将搏斗尊崇为一门独一无二的艺术.而在这一切的背后,需要的是极高的冷静,智力与完美的意志力.全身在一瞬间绷紧,每一块肌肉,都发挥到极点.如即将离弦的箭. 　　三个人慢慢的围了上来.我猛的蹲身出拳,一拳打在中间那人的裆部,他疼的倒地翻滚.金接着,我抱住左边那人的腿,头顶住他的小腹,双手用力,把他摔倒,我直起身,一脚踢在他的下身,他哀号着滚倒在雪地之中.在着一瞬间,我的后背已经挨了几棍,没有疼痛的感觉,只有倪可的尖叫在耳边响起.我转过身,棍子迎面打来,我的头一歪,棍子打在左肩上,真的很痛.我右拳猛的打在他的鼻子上,鲜血迸发而出.我揪住他的头发,膝盖猛撞他的面部.鲜血滴落在雪地上,似绽放的红梅. 　　倪可在背后抱住我.蓝山别打了. 　　我松开手,那人瘫倒在地.倪可已经吓哭了,我的双手也在发抖. 　　我们打的来到倪可的住处. 　　这时我的后背痛极了.我脱去上衣趴在床上.倪可说都发红了,痛吗?我说能不痛吗,我这细皮嫩肉的． 　　倪可说痛你还贫啊,不过你可真够狠的,我以前可没看出来.我说废话,不狠咱俩还能回来吗. 　　窗外飞雪飘飘,我和倪可相拥而坐. 　　我说都快十一点了，我可不敢走了. 　　倪可说我也没想让你走啊,我还怕你再遇见点儿什么事哪. 　　我说就一张床啊,怎么睡啊? 　　倪可说废话一人一半啊,中间为界,互不侵犯. 　　我的心那个跳啊,心里乱七八糟的,在想些什么自己也不知道. 　　我洗漱完毕,倪可已经钻进被子里了.看见我进来,就用被子蒙上了脸 ,说你换睡衣吧. 　　我说哪有啊. 　　倪可说本来买了想给你拿过去的,今天你就先穿吧. 　　我换了睡衣,轻轻的在另一边躺了下来. 　　关了灯,屋里不是很黑,只是很静,能清楚的听见我们的呼吸. 　　窗外的雪在悄悄的飘落,明天的世界一定是圣洁美好的. 　　明天我们去山庄看雪吧. 　　我说好吧,你怎么还不睡啊? 　　倪可说我能听见雪落的声音. 　　呵呵,还有一种声音你怎么听不见啊? 　　什么声音啊? 　　鬼踩在雪上的声音. 　　倪可说你别吓唬我啊，我胆子很小的. 　　我没吓你,没准它现在正趴在玻璃上往屋里看呢. 　　倪可大叫一声,扑向我这一边. 　　我拉起被子盖在倪可的身上,轻轻拍着她的后背,傻丫头,我逗你玩呢. 　　倪可说你可真坏. 　　年轻的身体紧紧的挨在一起.虽然隔着睡衣,但我们仍能感受到彼此的体温,还有身体里那颗充满激情的心脏在跳动. 　　我们从未有过这样近距离的接触. 　　倪可身上少女特有的淡淡的清香让我迷醉,多少个夜晚的梦境里有过这样的场景.我搂住倪可柔软的身躯.在黑暗中,我吻着她的头发,她的眼,她的脸,她的耳朵,她修长的脖子. 　　我和倪可紧紧相拥. 　　我寻找到倪可柔软的嘴唇,轻轻吮吸.舌头抵开她的牙齿,在她的嘴里肆无忌惮的游来游去. 　　我们的呼吸逐渐急促. 　　我的手探进倪可的睡衣里,触到她绸缎一样的肌肤.我的手掠过她柔软尖挺的胸部,我清楚的感到倪可有一丝颤抖. 　　倪可紧紧的搂住我的腰. 　　激情将我们点燃,爱的火熊熊燃烧.衣服已是多余的东西,彼此的身体互相吸引. 　　我为我们的笨拙感到难过.当最后一刻到来的时候,我们的身体在颤抖,倪可紧紧攀附着我,咬住嘴唇不发出声音. 　　当一切停止,所有的一切重又归于宁静. 　　雪落的声音又在耳边响起. 　　倪可伏在我的胸膛上,手指在我的胸腹划来划去. 　　你坏,你弄疼我了.倪可像在梦呓. 　　我抚摩着倪可的头发.宝贝,我会好好疼你的. 　　我紧紧搂住倪可,生怕她会消失.那一刻,我暗暗发誓,一定保护好倪可,让她一生幸福,不受一点伤害. 　　倪可在我的怀里安静的睡着.在梦里,她还在甜蜜的笑着…… 哭泣的鱼 十 平静的日子里,`我们为爱醉得深刻,甚至迷失了自己.我那时明白,一旦爱情的火焰开始跳动,任何力量也不能将它熄灭,包括死亡. 但爱情又是自私的,一点小小的错误就可能让它受到很大的伤害. 　2月14日. 　　那一天并不是世界末日. 对很多人来说,那是一个很重要的日子,是快乐的日子,是关于爱情的日子. 消失已久的人群,涌满了大街.到处是玫瑰的芬芳,还有满脸幸福的人. 不是所有的花都能代表爱情,但玫瑰做到了.玫瑰的传说不是从来就有的，而关于玫瑰的故事是年年会有的.不管是悲伤,抑或是幸福,对于喜爱玫瑰的人来说,那是一种心醉的浪漫. 我为了这一天的到来,准备了好久.一下班就拿着一支玫瑰站在剧场前面的马路边上,怀里揣着两张<<英雄>>的电影票,包里装着倪可爱吃的零食. 我就这样幸福的傻傻的站在那里,静静的等.幻想着心爱的女孩在收到玫瑰那一刻,绽放出最美的笑容. 时间一分一秒的流逝. 倪可来了. 20几岁的人了,走起路来还像个孩子.一头枣红的头发,黑色的风衣,精灵般的女子. 倪可向我招手. 这时一个高大的男人手捧一束玫瑰拦住了倪可,倪可接过了玫瑰,穿过马路,走向了我. 我所有的笑容在那一刻凝结. 我的心有些凉. 倪可拿过我手里的那支玫瑰,说别多想啊,我同事. 呵呵,我不多想就怪了. 我们之间被一束美丽的玫瑰隔开. 我送的一支玫瑰显得那么微不足道. 倪可看着我说,我和他没什么,请你相信我. 电影在悲壮中结束. 一种隔阂在我们之间产生,彼此都感觉的到.那似一只无形的手,扼住我们的呼吸,我们都只能沉默. 我们走在大街上,不停的走,不知疲倦. 我们都是过惯了独身生活的人.当我们在一起的时候,偶尔的不快影响到我们的情感生活时,当这种不曾经历的事情发生时,我们束手无策. 我们还是太年轻,我们不知道如何去面对,不知如何去解决,只好无可奈何的让它痛苦我们的心灵. 倪可在前,我跟随在后. 一辈子跟着你走. 对她沉郁的眼波,所有的爱都埋在心底,只留下痛苦的微笑.让我们的不快擦肩而过,给彼此一个空间,让忧愁随风而去,这美丽的夜晚,注定会把忧伤带走. 当倪可第三次从楼下经过,我再也忍不住,一把拉住她的手. 　　倪可,没必要这样伤害自己,我们没有做错任何事情.既然有事发生,我们就要让它很快过去,不要让我们痛苦. 　　蓝山,你嘴上这样说,你的心里却不是这样想. 　　我沉默了. 　　你的眼睛背叛不了你的心. 　　倪可,我的确很在乎今天的事,可我现在什么都不想,我爱你，倪可. 　　倪可的眼里有泪,却不曾有一滴落下. 　　我累了,你也早点回去吧. 　　倪可转身上楼了. 　　我一动不动. 　　爱情让我们变的脆弱,容易受伤. 　　楼道中一片黑暗.我就在黑暗中沉沦. 　　黑暗威力无边. 　　黑暗总能消融一切. 　　意志,名誉,痛苦,爱，仇恨,所有活着时的欲望,都能被这无边的沉默席卷而去. 　　没有人能抗拒. 　　无法抗拒. 　　一如死亡. 　　那道紧紧关闭的门如深渊一样将我们隔开. 　　倪可没有开门. 　　我应该给她一个人思考的空间和时间,我们应该走向成熟. 　　我骑上摩托离开,在东环大桥,我停了下来.点燃一支烟,深深吸了一口,轻轻的吐了出来.顿时,空气中弥漫　　着烟草的味道.很小的风,孤独的从桥上吹过. 　　武烈河上的冰因寒冷而发出冻裂的声音,河水在冰下静静的流动. 　　月光下,山庄的城墙模糊可见. 　　倪可,你睡了吗? 十一 　　一夜无眠. 　　第二天上班,一点精神都没有. 　　倪可的手机关机. 　　我坐卧不安. 　　倪可她不理我. 　　吃过晚饭,坐下来看电视.脑子里一片混沌. 　　手机响了,是倪可发来的短信:蓝月亮不见不散. 　　我穿上外套,冲下楼,跨上摩托车,飞驰而去. 　　走进蓝月亮,我一眼就看见倪可坐在角落里,桌上已经有了两个空酒瓶. 　　倪可,别喝了.我抓住酒瓶不放. 　　倪可,对不起. 　　蓝山,没有谁对不起谁. 　　倪可把玩着手中的高脚杯,里面盛放着猩红的血一样的液体,它的名字叫“爱尔兰的眼泪”.也许,爱到极处流出的眼泪就是血. 　　我想这是真的,我相信. 　　我是不是不适合你? 　　倪可的话让我吃惊,她由于的忧郁的眼神像闪电一样击中我心头.我不曾想她会说出这样的话来. 　　你还想说什么,倪可,如果我说你不适合我,我现在是不是就可以走啊!你有没有想过你说的话太伤人了? 　　倪可抬头看看我,淡然一笑.一仰头,又是一杯酒. 　　我抢过她面前的酒,一饮而尽.那猩红的液体,经过食道,流进胃里,列焰如焚.堆积多年的情感被一下子点燃,像草原上的野火熊熊燃烧. 　　你不是想喝酒吗?我陪你喝. 　　一杯一杯的酒都被我喝的点滴不剩. 　　倪可手握着酒杯,静静的看着我. 　　上天注定我们相爱,要一辈子.倪可,我们是相爱的,不是吗? 　　倪可低着头,沉默不语. 　　我们相爱,那是不变的事实,谁也不能掩盖的事实. 　　我希望你再考虑一下.倪可终于开口了. 　　居然是这样不近人情的话语. 　　倪可夺门而逃. 　　我想去追上她,可惜她走的太快,我来不及反应. 　　在倪可消失在门口的那一刹那,我就像跌进了千年冰窖,冻僵了四肢,冻僵了身体,也冻僵了心灵. 　　音乐在不停流淌,我的心却在流浪,不知所踪. 　　酒,一杯,一杯…… 　　爱情让我们丧失了判断的能力,我们像瞎了一样不能看清楚眼前所发生的一切. 　　温柔的人喝醇酒易醉,刚烈的人喝烈酒易醉,而我,好象是千杯不醉. 　　喝完最后一杯酒,我推门走出了蓝月亮.迎面而来的是寒冷的风,还有漫天的星斗,一轮明月. 　　倪可也该到家了. 　　我竖起衣领,稍稍抵挡一下寒意. 　　当摩托车经过倪可的楼下时,我凝望那扇映着灯光的窗户. 　　我相信,明天都会好的. 　　摩托车像利箭一样,刺破了这寒冷的夜. 　　夜是温柔的,似恬静的女子. 　　路灯是孤寂的,永远在夜深人静的时候寂寞的亮着. 　　夜太深了. 　　黑色的天幕.笼罩着寂静的繁华. 　　喧闹的城市终于显现出安静. 　　烈烈的风,伤感的月,醉人的酒,点燃了血液,它肆无忌惮,在可怕的燃烧. 　　也许恋爱的心总是飘忽不定,令人难以捉摸. 　　我们爱的刻骨,爱的热烈. 　　我们拥有彼此的灵魂,已超越了肉体的拥有.爱让我们无所畏惧. 　　是吗,倪可? 　　我们点燃了爱情的火把,就会守护一生一世,决不会让它半途熄灭.不管未来的路有多坎坷,是否布满荆棘,我都会与你共度人生. 　　酒精带着牵挂,爱的甜蜜,漫天飞舞,连同灵魂也离开了身体. 　　我已经沉沦在虚幻的世界,这世界只有我和倪可. 　　摩托车飞速驶向东环大桥,经过那段弯路,我在后视镜里忽然瞥见那轮忧伤的月亮. 　　迎面而来的是刺眼的灯光,刺破耳膜的刹车声. 　　巨大的撞击,我飞起,落下,翻滚. 　　月亮在脑中浮现. 　　倪可离去滴下的泪滴…… 哭泣的鱼 十二 生命对于每一个人来说，只有一次．它的珍贵无法用语言来修饰．每个人都热爱自己的生活，更无比热爱自己的生命． 　　我也一样向往生命的美好． 　　所以，我不能悲哀的死去． 　　当我从昏迷中醒来，就看见倪可守在床前．她紧握着我的手，泪流满面． 　　我躺在床上，动弹不得． 　　雪白的墙壁，刺鼻的消毒水味道． 　　这里是医院，你没有事了． 　　这一切的一切到底是怎么回事？ 　　一切的一切，在一瞬间就像流星划破夜空一样掠过我的脑海． 　　耀眼的车灯，刺破耳膜的刹车声． 　　我想起来了！ 　　我对倪可说别伤心了，我还活着． 　　却发不出的声音，只听到自己恐怖的声音． 　　倪可的泪滴个不停． 　　我失声了． 　　屋子里回荡着我嘶哑的啊啊的声音． 　　残酷的事实摆在面前，我不得不面对． 　　别伤心，一切都会好的．倪可安慰我． 　　世间让人痛苦的事情万万千千． 　　我的爱情刚开始，还没有到秋天，却受到风暴残忍的袭击．眼看就要到手的幸福在转眼间化为泡影，世间最痛苦的也莫过于此吧． 　　倪可还在悲伤的哭泣． 　　我挣扎着想安慰她，却说不出一个字来． 　　那一刹那，我似乎被平静的海面突然掀起的巨浪打下岩石，在落入海里的那一瞬间，我似乎听见自己在心里发出的一声惨叫，那声音可怕极了．倘若有人听见，必定会以为有人正在杀害我． 　　事实上，没有人会听见，因为我失声了． 　　看着倪可藏着忧伤的眼睛，我总算比初醒时安静了许多． 　　倪可一直握着我的手．她的眼睛已经失去了往日的光彩，但她的眼神足以使任何被痛苦折磨的心平静下来，足以使任何被痛苦折磨的心力交悴的灵魂得到抚慰，足以使忍受痛苦和劫难的人不至于沉沦． 　　我突然意识到，我今生不能失去倪可，她真的是我生命中不可或缺的一部分． 　　我静静的躺在床上，床头有倪可带来的花儿，很鲜艳，有生命般的旺盛，有对美好未来的向往，有忘记恐惧的宁静． 　　窗外的阳光很好，我能听见对面音像店传出来的歌声，是周杰伦的． 　　倪可每天都来看我，和我说话，逗我开心．每一次都是她在说，我只是一个忠实的听众．每次笑过之后，都有一种难言的落寞． 　　我真切的感觉到倪可变了很多，一下子好像长大了好多．每天她都会鼓励我，要我坚强． 　　它真的怕有一天我会出事． 　　其实我早已认命了，我不再有所求． 　　倪可该来了． 　　门外响起熟悉的脚步声．那声音我早已熟记在心，每一步都是爱的节奏． 　　门轻轻的开了． 　　倪可像往常一样，走到床边，拉了拉被子，轻轻吻了一下我的额头，然后，安静的坐在床边看着我，等我睡醒． 　　我躺在床上假装睡着，享受爱的安静，或是一种心灵上的折磨． 　　假如倪可不来陪我，不为我做这一切，甚至一句话都不留就悄然而去，我不会有一句怨言．因为，我是个哑巴． 　　倪可相反，她做的更好．我的心里越来越不平衡，我怎能忍心让她把一生浪费在我这个哑巴身上呢？ 　　我睁开眼睛． 　　倪可抚摩我的脸：喝水吗，宝贝？ 　　我摇了摇头． 　　倪可剥开橘子喂我．酸甜的果汁滋润整个心田． 　　倪可将她的见闻讲给我听，我快乐着我们的快乐． 　　我们的手始终紧紧相握，心亦紧紧相连． 　　时间过的飞快，倪可该走了． 　　她低头吻了我一下：亲爱的，抱我一下． 　　我抱住她的双肩：宝贝，你瘦了． 　　脚步声远去，再也听不见． 　　我的眼泪一下子流了出来，没有一点先兆． 　　房间里静悄悄的，倪可的气息还在．我的心空荡荡的，像被掏空一样． 　　床头的水果刀被倪可带走了． 　　我自己笑了．其实，生命对我是不是一种负担，活着，还有没有希望，有没有快乐，我不敢去想． 　　我本是世间幸福的人，却遇到不幸的事．而这些人无法解释的发生和遭遇，往往被冠上一个名词，叫做命运． 　　我诅咒命运，为什么会和我开这样的玩笑？ 　　　　　　　　十三 　　在倪可的照料下，我可以扶着墙走路了． 　　倪可每天下午都来看我，扶我在房间里活动． 　　天气好了许多，倪可告诉我外面的柳枝都已经发芽了． 　　每次倪可走后，她留下的气息都让我有无尽的内疚．到现在，我的心里一直没有阳光，那是一片灰色地带．我只是不想让倪可失望，也许，我能自己走路的时候，会在这１２楼上纵身一跃． 　　在倪可面前，我不知道我虚伪还能坚持多久．我更加不敢想象没有倪可的日子会是什么样子．我不能再像从前那样爱倪可了，因为，我只是一个哑巴．就像一只站在岸边哭泣的鱼，没有人能听得懂我在哭泣什么． 　　人生会有很多次转变，每一次转变，总会有很多惊心动魄或刻骨铭心的事情．棉队挫折，要有一颗柔软的心包容自己．在这个世界里，关怀是很有力量的，爱是最有力量的。而二者合一的时候，威力无比． 倪可是这样说的，也是这样做的．而我这个人都包裹在她的温柔里面．她柔软的心真的很有力量． 　　除了脑部仍有淤血压迫语言神经，我的伤基本上都好了． 　　这一天倪可推着我在树下漫步，轮椅在甬路上缓缓前行． 　　她给我讲着笑话，我的笑脸在她的面前绽放，她却不知道有泪流进我的心里． 　　因为倪可，我选择了坚强．而倪可付出的，不仅仅是勇气，她所承受的已经超出了一个女孩子所能承受的范围． 　　更坚强的人是倪可． 　　我明白了什么是残酷的幸福，还有幸福的残酷．我真的无法容忍倪可和一个哑巴生活在一起，哪怕是一天，尽管我就是这个哑巴． 　　只想看见你的微笑，因为只有在你的微笑里，我才有呼吸．倪可伏在我的耳边说． 　　院中的常青灌木被修剪的整整齐齐，没有落尽的梧桐叶子在树上沙沙做响，太阳已快要隐没在楼群之中． 　　我在纸上写了一句话递给倪可：一个傻子推着一个不良于行的哑巴在夕阳下晃悠． 　　倪可看完笑了，拿过笔写下：我不知道究竟因为哪一点而爱上你，看不见你我就心痛，若是我的双唇能让你开口，我愿意把它吻到枯焦． 　　我抬起头，四目相遇．倪可的脸伏了下来．她吻住我的双唇，深深的，是熟悉的甜甜的长吻．我的渴望，如同久旱的大地渴望一场甘霖降临． 　　我知道我们的爱情已经无药可救，爱情的毒已深入骨髓．任何的灾难，也不能让我们分开． 而这一切，对倪可是残忍，对我则使痛苦． 　　夕阳隐没在楼群之中．我们四目相视．倪可的眼睛里充满迷人的色彩．也许那就是幸福． 　　我的心在忽然之间又隐隐做痛，眼睛一酸，几滴清泪在避开倪可目光的一刹那悄悄滑落． 　　倪可扳住我的脸，擦去残留的泪水，搂住我的脖子，亲吻我的头． 　　蓝山，你应该知道，你在想什么我都看得出来，我对你的爱你明白，我不会离开你，你不要丢下我，我们永不分离． 　　那一刻，我再也控制不住，泪水汹涌而出． 　　我抓住倪可的手，放在我的胸口． 　　是的，我们永不分离！ 哭泣的鱼 十四 金钱可以买到别墅，汽车，却买不到爱情．精密的天平可以称出一只真金戒指的重量，却没有能称出爱情分量的衡具．没有永远没有． 　　阳春三月，春光明媚． 　　我已经可以自己走路了． 　　我早已厌烦这充满药水味道的医院了．倪可接我出院的那天，很多朋友都来了． 　　曾经的厌倦，所有的彷徨，在爱情的伟大面前，微不足道． 　　一个可爱的女人为了爱情而奋不顾身，无怨无悔．而我一个男人，为什么就不能为来我的人而卑贱的活着呢？ 　　倪可要我和她住在一起，理由很充分，要更好的照顾我． 　　她的唇触到我的唇，我像沉迷在梦境中一样，昏然欲醉． 　　我不知道倪可究竟是因为哪一点而爱上我，我只知道在她的微笑里我才有呼吸． 　　当一个女人爱上一个男人的时候，总会用心良苦．倪可就是这样，她总会给我惊喜与温暖． 　　我们坐在床上看影碟，在网吧里玩网络游戏，在酒吧朦胧的灯光下喝着琥珀色的酒…… 　　而这一切带来的欢乐，始终掩盖不住我的悲伤与恐惧． 　　因为我没有忘记：我是一个哑巴． 　　我害怕不能再为倪可带来快乐，我只能做上一桌可口的饭菜，在夕阳西下的时候，守在窗边，等待倪可． 　　爱情在幸福之中，却有不留痕迹的残酷． 　　每次倪可回到家，我们长久的拥抱，不肯放手．那一刻，总有泪水在我眼里游荡． 　　如果能让我开口讲话，我愿意付出我的生命． 　　单调的日子让我烦躁不安．倪可看在眼里，急在心上． 　　其实，我们不必在意任何困难，只要我们勇于面对现实．更重要的是，我们拥有爱情． 　　晚饭我准备好了，就等倪可回家． 　　站在窗前，放眼望去，街上的人归色匆匆，他们正在回家的路上．他们的家人一定也正像我一样，在幸福的守侯． 　　一刹那间，一股幸福的暖流涌遍我的全身． 　　楼道里传来熟悉的脚步声，一声一声响在我的心上． 　　房门打开，倪可就像小鸟一样投入我的怀里，搂住我的脖子，她狠很的亲了我一口． 　　蓝山，累了吧？ 　　我摇了摇头，心里一片幸福． 　　我背起倪可． 　　她柔软的身体伏在我的背上，心在一瞬间嵌在一起． 　　我们面对面坐下，看着一桌的饭菜，倪可笑了． 　　那是幸福的笑容． 　　倪可起身取来一瓶红酒，倒了两杯． 　　两杯相碰，玻璃杯的脆响，是幸福的声音． 　　我肯定． 　　幸福的感觉并不是每个人都可以拥有的，但那一刻绝对属于我． 　　倪可前几天忧郁的眼神不见了，那快乐的光芒重又覆盖在我的心头之上，暖暖的，像冬日里温暖的太阳． 　　酒杯停在唇边，我们默默相视．没有身能完全读懂这眼神，它不只是恋人间的眼神，它更是一种心灵的交融． 　　倪可温柔一笑． 　　我的心似被投进一块千斤巨石，激起无数浪花，久久不能平息． 　　倪可瘦了好多，眼睛的光彩暗淡了好多，只是那笑容依旧挂在脸上． 　　只有我知道她背后所承受的不仅仅是痛苦，更多是无形的众多压力． 　　她现在正同一个哑巴吃晚饭，和一个哑巴说话． 　　是可笑还是可悲？ 　　而这个哑巴就是我． 　　也许，我现在就是幸福的． 　　的确，许多人年少时志向万丈，不出人头地就决不罢休，就和我一样，为了心中的梦想，可以忍受流浪和离别的痛苦． 　　而今，经过岁月的蹉跎与苦难，早已被磨去了棱角，混为芸芸众生，再没有什么雄心壮志． 　　吃完晚饭，收拾好一切，我们相拥在床上看着电视． 　　少的是往日耳畔低语，多的是心灵相通． 　　窗外，已是万家灯火时． 　　夜已阑珊． 　　此时此刻，甜蜜的感觉汹涌而起． 　　也许，爱到极至，语言已成为多余，一个眼神也就足够了． 　　倪可靠在我的怀里睡着了． 　　她忙了一天，还要惦记我这个累赘，真的是很累了． 　　我轻轻的把她放下，盖上被子． 　　倪可的脸上依然挂着甜美的笑容． 　　也许，那是对美好明天的向往． 　　我轻轻的吻了一下这美丽的女子． 　　倪可忽然醒了． 　　蓝山，你不好，罚你今晚抱着我睡． 　　窗外的灯光忽明忽暗，汽车的噪音渐渐稀少．朦胧的夜色似乎在告诉人们，这个城市就要安睡了． 　　倪可在我耳畔低语，抱着我． 　　我伸出双臂，拥绸缎一样的身体入怀．倪可搂住我的腰．少女特有的芳香侵入我的心肺，让我陶醉．她纤细的手指轻轻划过我的后背，拨动我的心弦． 　　我们都在寻找，寻找亲吻的双唇． 　　轻轻吮吸她的湿润的唇，两只灵巧的舌纠缠在一起．我贪婪着她更多的芳香． 　　我给她的只是一个男人所能给的一切，但内心深处仍感觉亏欠她太多，太多． 　　我们的身体紧紧依偎在一起．那已经不是两具肉体单纯的接触，而是两颗心深切相恋与紧紧依偎． 　　我真想对倪可说：宝贝，我爱你． 　　哪怕就只有一句，我愿意付出我所有． 　　可是我做不到．我只能轻抚她的头发，给她一个臂膀，拥着她，让她安心睡去，有一个美丽的梦境，哪怕是那么的短暂． 　　我不能没有倪可，她已成为我的灵魂支柱，没有她的日子我不敢想象． 　　可谁能告诉我，上天会怜悯我这个哑巴吗？世俗会让我们的爱情安静甜美的生长吗？它到底还可以走多远？ 　　我不知道，倪可也不会知道． 　　夜已经那么深了，我被无数个问题困扰． 　　倪可把我搂的更紧． 　　朦胧的灯光透过窗棂，我可以看见倪可在浅浅的笑，笑的好甜． 　　这就是让我相思两年，也苦苦等我两年的女子． 　　我们已经彼此拥有． 　　她就像柔软的猫一样在我怀里安静的睡着． 　　而我，却看不清楚明天． 　　也许，从今往后，我们要相依为命． 　　然而，我心里却有一丝惋惜和后悔．是对这女子的今后惋惜，还是后悔让一个哑巴爱上她？ 　　我说不清楚． 　　我抚顺倪可的头发，露出她漂亮的额头，轻轻一吻． 　　睡吧，我的宝贝． 　　在倪可均匀的呼吸声中，我忽然明白：有一种爱情，需要的是一种勇气． 　　就像倪可一样，她为了我，情愿把一生的幸福都给我． 　　我已经感受到爱的旋律，我的心被彻底震撼． 　　世间正是有这种真情，所以才有海枯石烂． 　　这样的了解里，其实勇敢的倪可，宿命的是我． 　　拥住这柔情似水的女子，我终于睡去． 　　在朦胧的梦中，我清楚的听见一只站在岸边的鱼哭泣的声音…… 　　新的一天开始了，人们的希望也开始了． 　　倪可在我的怀里睁开眼，手指在我胸腹间不安分的划动． 　　该起床了，宝贝． 　　也许，对整个人类来说，爱情就像空气与水那样重要，不可缺少．当爱情还是一株幼苗的时候，我们要做的就是百般呵护，直到它开花结果． 　　我们有对爱情的信仰，也有对爱情悲剧的无奈．但不管有多大的灾难，都应该心存感激，因为我们此生曾爱过． 　　在生命的长河之中，每个人的生命都是浪花一朵，微不足道．在我们不可预料的命运面前，爱情有时对我们是那么的重要． 　　还有什么比我们心底的爱更神圣的呢？ 　　　　　 　　　　　　　　　十五 　　诞生与冷战时代的因特网，已经成为这个信息社会最繁忙的系统．有了它，即使你在偏远的山村，也能感受信息的无所不在． 　　这个虚拟的世界能够使人上瘾，不能自拔．因为这样，许多人逃避现实生活，他们厌世或害怕压力． 　　这竟是我几个星期以来的所有的体会．在这虚拟的世界里，人与人隔绝，每个人都无所顾忌地暴露自己的情感，向他人展露自己的心扉． 　　在这个虚拟世界里，我把自己像一张报纸一样平铺开来，让每个人都读懂我的平凡，连同我哭泣的灵魂． 　　我从未把自己这样展露无遗，我也从未想过这样是否会招人嘲笑，我也不怕被别人知道我是一个哑巴．我只想让人知道，我有一个如此善良的女友，她有着世界上最善良的心．在她的笑容里，我有了呼吸，有了心跳，有了生存的意识，更有了世上最真最纯的爱情． 　　　　　　　　　　十六 　　灾难总是在突然之间降临． 　　几乎是在一夜之间，可怕的“非典”像核武器爆炸一样令人恐惧． 　　倪可笑称，２００３年的流行是戴口罩． 　　每次在一起的时候，倪可总把防非挂在嘴边．我告诉她我不怕，她就拧我的大腿，很疼． 　　其实，有时我真的希望我被传染上非典，猝死街头．这样就一了百了，再不会拖累倪可． 　　我不明白自己为什么会产生这样的想法． 　　那两个月的日子里，我们互发短信息的次数明显多了起来． 　　“有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福．当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈祷．当流星划破天际的霎那，我许了个愿望，祝看短信的你远离非典，平安健康”． 　　优美的文字背后，有倪可一颗透明的心． 　　拥有这样的女子，让我在非常时期有着一颗平静的心，还有无止境去爱的欲望． 　　非典的肆虐，让我们有更多的时间在一起．正因为有更多的时间相处，我才发现在我们之间有一道透明的玻璃墙．虽然看不见，但它确实存在．那就是缺少语言的交流． 　　我越来越感到，语言是爱情必不可少的一部分． 　　当你心中流淌着火热的情感，却不嫩能够痛快的宣泄出来，那是一种折磨，没有人能体会出那是怎样的一种悲哀，除了我． 　　看着倪可，我不知不觉就会走神． 　　这美丽善良的女子的一生，难道要葬送在一个哑巴的身上吗？ 　　当倪可把我唤回现实，问我怎么了，我只能摇摇头． 　　这段岁月，我们把彼此完全放在心上．不是怕死，而是怕失去对方．